Alguém me ajuude pelo amor de deus

Vo jogar piratas do caribe, já volto...

hum...

aqui óó espera

Um homem estava andando pelo deserto qndo ele começa afundar, ele olha para baixo e ve q estava em uma areia movediça, passa alum tempo e o homem em desespero, qndo de repente passa um homem de cavalo e o afundado suplica:
-por favor me ajude
-vc sabe lamber?
-e..hmm.ehmmm... sei mais porque?
-eu só te tiro dai se vc me lamber!
-ahh nao sua bicha, nao faça isso comigo nao!
e a bicha vai embora.
qndo a areia estava qse no seu nariz passa outro homem e o afundado diz:
-eiiii por favor me tire daki, eu te lambo, te beijo, até tranzo com vc!
e o homem empurrando a cabeça do afundado para o fundo diz:
-SEU BOYOLA

3 Mulheres estavam andando...
Entao elas acharam 1 espelho magico.

Ai o esplho disse.

~C vcs conceguirem n mentir para mim eu realiso 1 desejo mais c mentirem vcs desaparecerao~

Ai foi a morena.

~Eu pensou q sou... Tao Linda~

Puft Sumiu

Ai foi a ruiva

~Eu penso q meu cabelo e... tao lindo~

Puft Sumiu

Ai foi a loira

~Eu penso q....~

Puft sumiu

OFF?Os tius eram para ser aspas.

ashausuahsuahusha boa killer

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,
depois de voltarem de uma reunião com as
amigas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.

Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério.

A primeira foi, aliviou e então lembrou que
não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:

- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de
renda caríssima e linda".

Então pegou a fita de uma coroa de flores,
que estava em cima de um túmulo,e colocou
para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para
o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem
calcinha. Terminei o casamento.

O outro:

- Você tem é sorte! A minha chegou com uma
fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade." Tô
dando porrada até agora!

kkkkkkkkk essa foi legal

O Server tá em manutenção --"

"Um português,um Holandês e um Espanhol estavam andando por o deserto, sedentos por água , um Mágico apareçeu e disse

Mágico - Vocês podem me pedir um desejo!

Holandês - Eu quero voltar pra Holânda!

Então, puff o Holandês sumiu.

Mágico - Agora você Espanhol, deseje algo...

Espanhol - Eu quero voltar pra espanha!

Então, puff o Espanhol sumiu.

Mágico - E você Português

O Português pensou,pensou,pensou,pensou por 15 minutos depois respondeu

Português - Já sei!

Mágico - Até q enfim, já tava na hora!!!

Português - Eu to com saldades dos meus amigos Holandês e Espanhol, quero eles devolta pra cá!!"

Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'F**'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.

um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
o cobrador irritado disse:
- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?
o bebado disse:
- eu seria conbrador de onibus.

KKKKKKKKKKKKKKKKKK'

Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade.
- Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.
- Chefe perdão, a verdade é que não percebí a velocidade, dê-me outra oportunidade por favor.
- Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer
uma, se adivinhar não lhe aplico a multa.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, você vê ao longe dois farois de forma redonda. Que é?
- Bem, eu diria que é um automóvel!
- Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um
Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.
- Não, por favor, dê-me mais uma oportunidade!
- Está bem. É de noite, ao longe você vê um farol de forma quadrada. Que é?
- Bem, eu diria que pode ser uma moto.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser uma Kawasaki,
uma Honda ou uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe a multa.
- Está bem, dê-me a multa, mas antes quero fazer uma
adivinhação a você, visto que gosta muito disso.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, ao lado da rodovia você vê umas
senhoritas. Quem são?
- Bem, eu diria que são prostitutas.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser sua mãe, sua
esposa ou sua irmã!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK'

ashuasuhaushau essa acima ficou boa

Mto boa

Em um belo dia estavam japoneses numa kombi quando a polícia parou o veículo para abordar os japonesess suspeitos,e anunciaram: saiam com a mão na cabeça e digam seus nomes.
Os japoneses começaram a se identificar um por um:

Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Sefer Ramo

leia bem pra entende fowl

LoooooL

essa ficou legal entendeu?

Sim, claro...

Um belo dia , um negão de terno , gravata , etc ,
ia para o trabalho na sua mercedes zerada , quando de repente fura o pneu , o negão sai xingando do carro , tira o terno e começa a levantar o carro no macaco e tirar a roda , quando do nada aparece outro neguinho quebrando o vidro da mercedes com um tijolo , o dono do carro se assusta : "o que voce está fazendo!!!" , o neguinho responde : nada negão , continua roubando a roda que eu só vou levar o toca cd....

na contra os morenos ok peguei da net...

19 Paginas.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK'

Uma mulher tinha um cachorro chamado: bota mais
Um dia entrou um ladrão na casa dela
E começou a transar com ela
E a mulher começou a gritar pelo cachorro:
"Bota mais, bota mais"
O ladrão pensando que era outra coisa disse:
"Não dá mais. Já botei até os ovos"

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK'